本来我想把题目写成爱情篇
可是未免太招摇
况且fb太多亲戚了 ==
如果你不想看这篇
趁现在快点关掉了
因为我真的想慢慢把那些我的曾经都写出来了
在2012的最后一篇
我选择了把我喜欢人的心情，故事写出来
我甚少在部落格提爱情
那是因为写多了
必定枯燥乏味
变成烂文
只有自己写得多喜欢对方
而对方却浑然不知
绝大多数跟我蛮熟的朋友
都知道我喜欢的是那样的一个他
把你们的问号都踢掉
我现在就说我为什么会喜欢他
是谁我就不说了
我在中一的时候认识了他
他不是我第一个喜欢的
却是我最喜欢的
当时他知道我喜欢某某个男生
我偶尔会向他倾诉心事
发发牢骚
对着他骂男人都是一个样的
后来我们成了好朋友
他是一个很好很好的朋友
这点我真的很清楚
然后就应该不知不觉了吧
我也忘记是怎样的了
中二的时候
我猜他应该是知道的了
我们慢慢疏远了
很远很远
中三
当然更远了
直到高一
才有稍微好吧
我很喜欢他
我很确定是喜欢还不至于到爱
我真的花很多心思注意他
我不告白
我不够勇敢
我不够努力争取
我很懦弱
我很差劲
喜欢他的人不只我一个
可我却是最逊色的一个
我总是很妒忌他跟女生讲话
我总是很爱吃醋
我总是在看星座的时候
把他的一起看了
如果看到好的
我会开心到整天的心情很好
我总是记得他是什么星座
他的生日日期
他的电话号码
他的一切一切
我都会记得
我转发新年，什么什么节日的信息给他
只希望他转发给我
他转发了
我会很爽很爽
他的生日
我总会等到半夜12点做第一个祝福他的
即使我很累很累
我依旧坚持到12点
去年他手机没钱了所以没回我
我以为他讨厌我了
今年他回复我了
在半夜3点多
而我是在迷迷糊糊的情况中看到的
早上起来还要再看多一次决定
我会不敢在学校祝福他
而如果我生日的时候
他祝福我了
即使再多人祝福我都好
我都会特别记得他祝福我了
我真的觉得我的生日都特别有意思
他比赛的时候
我会默默为他打气
只要他赢了
我就好像也赢了一样
每次有什么活动或hang out
只要他有去
我101%想去
他没有很帅
可是我觉得他蛮好看的
但他很聪明
很幽默
因为他
现在我喜欢男生的类型就一定要是幽默型的
我知道他不喜欢我
所以我不告白
我默默守候
因为喜欢一个人不一定要有结局
我喜欢他
只要他开心
我一定也开心
那天
我鼓起勇气把我喜欢他的事情告诉我妈了
我告诉妈
我打算放弃了
我要好好读书
以学业为重
我妈并没有怎样
她说你会这样想就好了
做了很久的决定
我真的打算放弃了
不是我不喜欢了
而是我没有力气再守候我喜欢的那个他
我没有勇气喜欢了
我喜欢他我就应该给他空间
我喜欢他3年半
时间不长
却赔上了我几乎3/4的中学生涯
我喜欢他那么多
却换不来他喜欢我一点点
很可悲
可悲到无可救药
曾经为了那样的一个他拒绝了他们
我想他值得更好的人来守候他
我非常地累了
我也伤痕累累了
我想
如果我要重新喜欢一个人应该需要时间吧
某个晚上
我想到和他的点点滴滴的时候
我却已经泪流满面了
没办法
我就爱哭
我实实在在是一个感性的人
某天我妈的朋友把她的狗带来给我们养3天
那只超可爱的狗却拉住了我的心
主人带它回去的时候
我哭了
3天而已
我就哭到这样
如果是我自己的
我一定晕倒的
当天我就跟我妈说
＂我再也不养宠物了，我承受不了失去它的痛苦＂
有时候
我自己一个人看爱情片
看偶像剧
我特别喜欢看悲的
然后一个人哭得死去活来
我就甘愿了
对于他
我没有
我只想把他所有的一切收在我的心里
至少我回想起来
我中学生涯还存在着这样的一个他
他是我的曾经
他存在我深深的脑海里，我的梦里，我的心里
*我的歌声里*
<3
新的一年
我会好好过的
不会再因为他而搞乱了我的生活
我不想再为没有结果的结果执着
有些事不是不在意
而是在意了又能怎样
成熟是我面对爱情的武器
放得下才是解脱
我才能得到真正的快乐
我只能说
喜欢他
我不后悔
:)
完毕
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